Переношу кое-что из жж.
Этот псевдопсиходелический бред называется "Предостережение" и написан мной осенью 2006.
…а стена передо мной была вовсе не белой.
Огромное кресло манило, хотелось упасть в его томные объятия и никогда не выбираться на свет Божий. Да, оно похоже на раковину. В него можно спрятаться, выглядывая кончиком носа, чтобы посмотреть телевизор. Какой-нибудь дурацкий сериал. Телевизор живет отдельно от меня, какой-то своей особенной жизнью, которая мне не подвластна. Он показывает эти бесконечные сериалы, где постояннно какие-то склоки, разборки, прощения, прощания, встречи, вновь расставания, обретения и потери. Скучно…
читать дальшеНа стене отчетливо был виден не менее дурацкий, чем сериалы след от апельсинового фонаря. Этот след был для меня настолько привычен, что, казалось, наступи утро – фонарь так и останется на стене. Он словно к ней прирос. Причем, это была стена над моей кроватью и в моей квартире. Кажется, я больше не хозяйка в собственном доме, фонарь выжил меня. От него уже перестало спасатьодеяло. Так, завтра куплю потолще…
Наступило утро. Еле продирая глаза, я ползу в ванную. Институт? А, нет, уже закончила. Кажется, я и об этом забыла(так, купить одеяло потолще)…
…снова. Это оно. Желание жить нормально. Но как нормально? Как все эти, которые, вставая по утрам, идут на работу, в обед обедают, вечером возвращаются с работы, ложаться спать, а утром все сначала? Я почти так и живу. За исключением одного. Как только темнеет, я судорожно ищу свое новое толстое одеяло. Оно помогает. Пока…
Опять он…. Надоело. Уже больше половины стены. Сколько можно?! Накрываюсь одеялом с головой.
Господи, ну почему я? Почему?..
Едва заходя в дом, я сразу бросаюсь под одеяло. Я не могу никуда смотреть, только темнота одеяла успокаивает меня. Цвет оранжевого фломастера, который у меня был в детстве и который я ненавидела, потому что брат отнимал его и больно писал у меня на лбу всякие гадости. Он снова светит. Кажется, он просачивается сквозь одеяло. Может, попробовать накрываться матрасом? Нет, это слишком глупо и жарко. Можно взять два одеяла. Но только не сейчас. До утра осталось не так много времени. Всего каких-то три часа. На мобильнике время точное, я его каждое утро проверяю.
Я лежу под тремя одеялами. Накрыта с головой. Он подкрадывается сзади. Из-под неплотно прижатого к телу одеяла что-то брезжит… нет… Только не это!!!
Боюсь возвращаться домой. Может рассказать кому-то об этом? А кто поверит? Захожу в квартиру, без ужина сразу юркаю под свои три одеяла, прикрыв их сверху покрывалом. Лежу… Тихо. Жарко. Дышу тяжело. Смотрю на мобильник – стемнело. Началось… Снова подлазит под три одеяла, под покрывало… теребит. Хочет сорвать…
На работу утром не иду, не могу заставить себя подняться, откинуть одеяла. Я вся мокрая от пота. Все ночь я лежала под этими одеялами… страх… холодный пот…снова жарко…глаза болят от бессонной ночи. Лежу. На часах 9 утра. Примерно к 10 я успокаиваюсь и, кажется, засыпаю. Но это полудрема. Она кончается к обеду. Хочу есть. Выползаю, что-то ем, не то бутерброд, не что-то еще. Потом иду снова в постель и засыпаю.
Проснувшись, я внезапно понимаю, что на улице уже темно, а я не накрыта одеялом. Я быстро хватаю первое попавшееся и накидываю на себя. Тяжело дыша под ним, я понимаю, что это всего-навсего тонкое покрывало, которое пропускает этот адский свет. Я чувствую, как он пытается проникнуть под одеяло, лезет сверху, снизу, сбоку… Он толкается и шипит, как вода на углях… боже, что это, он тянет на себя одеяло, я отчаянно хватаюсь за него, раздается непонятный гвалт, ворчание, приглушенное, но страшное и дикое… Он срывает одеяло с меня, холод, оранжевый свет… холодно, холодно… не надо, я не хочу…
…резко открываю глаза…нет… невозможно… Это муж во сне стянул с меня одеяло и, повернувшись на другой бок, храпит и посапывает…
Он не занимает половину моей стены, но он все равно светит…